ひとをすきになること

年齢イコール独り身のアラサー女子

こじらせているのかなんなのか

そもそもわたしのこと好きになってくれる人なんているわけないってわかってるし

容姿も性格も決して褒められたものではなくてなにも秀でていないから

恋愛なんて以ての外だと理解しているのに

それでも人の子だから誰かを好きになってしまう

もっとスパッと恋愛なんて興味ない。結婚するつもりないと割り切れたらいいのに

そういううじうじ鬱陶しい性格もまた自己嫌悪になる要因

しかし前よりまだマシになったのは

早めにいや相手はお前のこと興味ないというか気持ち悪いって思ってるからって気づけるようになったこと

前までは何の自信か、前のめりも前のめりで関わってものすごい痛い目にあったから

誰かに好かれるわけがない

そのこと忘れずに生きないと

きっといつまでもひとり

それがお似合い

誕生日が嫌いな理由

昔から内気で打ち解けていないひとと喋ることが苦手でうまく自分を表現できなくて

学生まではそれでよかったのかもしれないけど

社会に出て7年

まあまあの年数経っても変わらず…

新卒の頃からずっともっと自分の意見をいいなさいって言われ続けて

後輩が多くなってきたから緊張せず喋れるようにはなってきたけど

でもやっぱり大勢の場で発するのは苦手

そんなクズは私生活でも変わらず

あまり喋ることが得意じゃなくて内容のないことをつらつら喋り続けて、行動も自分勝手で

たぶん一日、いや半日？ぐらいなら優しい人は耐えてくれるんだけど

1日を超えているとだんだんうざくなって不快感が増していくんだと思うんです

人の顔色ばっかり見てきたから感情の機微には敏感だしそれは思い込みではなくて事実であることが多い

友達でもそういう風に気持ち悪いなうざいな一緒にいるのつかれるなって思わせてしまっていることがつらくて

直したくて一応は反省してあまりうざく喋らないでおこうとか思うのに

ひとと喋ることは好きだから意味もなくまた独り善がりの話ばかりして嫌われるんですよね

でもやっぱり女子だから表面上は友達のままでいてくれるの

ただ、誕生日っていう相手からお祝いされるようなイベントでその人の好かれ方でわかるよなぁと

別にサプライズをしてほしいわけでも、大きなホールケーキを出してプレゼントをたくさんもらって…とか豪勢にしてほしいわけでもなくて

ただ素直に誕生日をおめでとうって祝ってもらえるだけでいいんだけど…

どうでもいいような私の誕生日は先にお祝いしてもらったからみんな集まれる口実にもなるし適当になんかプレゼントでもわたしときゃいいだろみたいなね

あーわたしってやっぱり嫌われてるんだなぁって実感？するようになったのがここ最近

きっと私にとっては誕生日って特別な日には変わらないけど、他の人にとってはただの1日でしかないんだよな…

だからもう誰からもお祝いされなくないって

お祝いされるだけ辛くなるって

さらに人間として可愛げもなくクズになっていくんです

もういいんです。極論わたしがしんだって親兄弟しか悲しむことはないから

自分の嫌いなところ

昔から顔がでかい。これはもう骨格レベルなのでどうしようもないけど、どうしようもないからこその骨格ぶす

背も高くて、肩幅もあって、骨格ぶすなのにさらにデブときた

顔がでかいということは頭もでかい

さらに髪が多くて太い

だからショート、ボブが似合わない。ロングも髪質のせいで重たくただ汚くみえる

なんなら似合うの

一重で小さな目。メイクでもどうしようもできないめ。おでこが小さいからさらにパーツの配置が悪くてただのぶす

肌がクレーターだらけできたない。カバーしてないと外にも出れない

出っ歯。ゴボグチ。横から見たときのぶすさはほんといい加減にしてほしい

性格も暗くて引っ込み思案で、すぐ他人に嫉妬して。自分の思い通りにいかなければ癇癪起こして

面白いはなしのひとつでもできればいいけどただのコミュ障。人と話したくない

仕事ができるかっていわれたら、働き始めてからずっと辞めたいと思うほどに仕事への情熱なんてなくて

他の同期にくらべて出来損ないのクズ

よくいる年数だけ重ねてしまった仕事できないやつ

ぶすで根暗で性格悪くてコミュ障で仕事できなくて

もうアラサーでいい年してるのに社会性なくて

たまーに、たまーに

なんでわたし生きてんだろ。なんのために生きているんだろうって感じる

せめて何かわたしに秀でたものがあればそこに縋って生きていけるかもしれないけど

全く、これといって全く、なんでこんな不良品なんて神様作っちゃったの？ってくらいクズでのろまでいいところなんて1ミリもない

つまり生きている意味を見出せない

だれか大切なひとが、たったひとりでも家族以外でわたしを必要としてくれるひとがいればいいのに

簡単に出会いの場に行けばそれなりに恋人できそうなんて無責任に言うひとがいる。

思春期真っ只中、どこの誰かもわからない他校生の男子に、それも複数、別日に

気持ち悪いや陰口の後聞こえるように可哀想やろだなんて罵られたことのあるくそぶすの心の傷なんて知らずに

あーほんとに、簡単に消えてしまう方法があればいいのに

生きていてなんの役にも立たないなら、せめてわたしのいのちが、数秒でも数分でも必要とされているだれからも愛されている人が生きる時間になればいいのに

もうわたしがこの世にいる意味なんてないんだから

アラサーの悩み事

仕事を始めて7年

1年目からずっと辞めたいとは思ってて

せめて３年、３年、３年…

臨床経験ないと免許があっても就職できないかもしれない

そんなこと考えて頑張ってたらもう7年目

昨年度末

突然、あ、わたし来年度末（今年度）で辞めよう

と今まで辞めたいと曖昧だったのが、すっと辞めるに変わった

ただ問題だったのが上司に言いにくい。すこし苦手な上司

しかし上司が異動となって、わたしの中で上司が変われば辞職する

その願掛けのようなことが本当になって、今年度で辞める。それが確信に変わった

まだ現職に関わる同僚にも上司にも言えてない

けどわたしの中では決定事項

辞めたから何になる。やめて何をするの。これからどうするの

戸惑いだってたくさんある

でも今の職場でしんどいことの方が上回って段々、段々、もう辞めるしかないという思いしか無くなっていっている

8月には確実に言わないといけないけど、さて今月にある面談で一度軽くでも伝えていたほうがよいのか

言ってしまったら後戻りはできない。進むだけ

愚図なわたしは言ってしまった方がいいのかもしれない。周りから固めていく。

わがままだけど、辞めることは辞める時まで広げて欲しくないな、と

職場の人間関係がダメなわけではない。むしろ恵まれているし後輩も増えて立場的にはまだ楽な方だと思う

ただ、わたし自身慕われるより舐められる先輩ではあるから…後輩に疲れることもある

だから退職に合わせて、無理してテンプレのようなメッセージなんて貰うほうが余計に虚しくなる

居なくなるならスパッと。気づいたら居なくなってたぐらいがいい

そりゃめでたい、例えば結婚とか、そんなことなら言ってもいいけど

ただ、今の仕事が辛いから辞めるって自己都合だからさ、そっとしといてほしい

こうして自分の気持ちを整理するためにこれから書き連ねていきます。